все.
долетела.
асфальт.

---

Время тянется как резиновое... И даже хуже. Ни одна резина не способна растягиваться так. На работу. Загрузится так чтоб некогда было вверх взглянуть, не то что думать о чем то постороннем. Но не помогает... Думаешь ли ты обо мне? О чем ты вообще сейчас думаешь? Где ты сейчас? Кто рядом с тобой? Тысячи глупых вопросов. И ноль ответов. На улице накрапывает мелкий дождик, даже не дождь а какой то туман. Холодно и промозгло. Как странно... Ведь вчера была точно такая же погода, но мне было тепло. Я знаю почему. Потому что ты был рядом. Ну почти рядом... Почти со мной... Почти мой... Как же глупо..... как глупо....(

---

Сегодня снова холодно и небо затянуто тучами... Вчера мы решили не общаться неделю и посмотреть что из этого получится.... МЫ решили, ха-ха. Решил ты. Как всегда самостоятельно и в одиночку. А я как всегда решила не спорить. Я согласилась. Я не хочу на тебя давить. Не хочу выпрашивать что то что ты мне не хочешь дать.... Пусть будет так как есть. Пусть будет так как ты хочешь. Экспериментируй с кусочками моей души... проводи опыты над осколками сердца... Господи... Как же высперено и банально я стала выражать свои мысли. Хотя подругому и не получается. Вся эта идиотская ситуация достойна школьников старших классов. Ее трудно связать с двумя людьми которым уже за тридцать... Если бы кто то рассказал пару месяцев назад что я на такое способна - я бы не поверила. Одним словом полная нереальность. Не общаться неделю. Неделю не смотреть на бегающий по строчке карандаш... Неделю не видеть надпись "Владимир набирает сообщение..." Неделю не улыбаться когда карандаш исчезает а потом снова появляется, думая "опять стирает написанное" Неделю не читать твои слова... Неделю бороться с желанием восстановить доступ и зайти на твою страницу... Неделю не "подслушивать" какую музыку ты слушаешь... Неделю заставлять себя НЕ ДУМАТЬ о том думаешь ли ты обо мне, скучаешь и так же как я борешься с желанием найти, заговорить, услышать или просто занимаешься своими делами.... Не думать... Вообще не думать о том, что я для тебя простой набор пикселей или все таки что то немножко больше... Как глупо... Как же глупо я себя веду... Почему в мозгах нет такой кнопки - нажать и забыть... Хотя... может быть она и есть, но искать ее не имеет смысла.. Я бы точно никогда не собралась духом на нее нажать.

Надо подумать о чем то другом. Например о том ради чего стоит прожить этот день. Что ж установка на сегодня: УЛЫБАТЬСЯ И ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРЕТЬ ПО СТОРОНАМ. Глядишь и попадется что то стоящее...

---

Где между виртом и реалом граница?
Где кончается одно и начинается другое?
Почему мне от букв и картинок не спится?
Это самообман или что то такое?
Это саморазвод... Ложь ползет с монитора..
И слеза вдруг сверкнула сама по себе...
Посижу...Посмотрю... И наверное снова
Отключу интернет, чтоб забыть о тебе..
Отключу интернет! И все фотки - в корзину!
Переписку сотру, все стихи удалю...
На лицо, словно маску, счастливую мину-
Закричу на весь дом: "Я его не люблю!"
Посмотрела в окно - Где весна? Где мимозы?
Все забыть.. Все обман, то что ты говорил..
Только колет ладонь виртуальная роза,
Ты ее мне когда то зачем то дарил...

---

Лучиком последним закатного света
Разлечусь на осколки весны под ногами лета
Каплями дождя пробегусь по крышам
Растворюсь в росе, пока никто не слышал
Не побеспокоила, И не помешала
Вот была и нету, словно не бывало...


молчать во что бы то не стало...
пусть душу крючьями в лохмотья рвут
пусть сердце на пределе застучало
и перегруженые поршни заорут
пускай предохранители взрываясь
горячим паром будут обжигать
осколки шестеренок разлетаясь
последние надежды разбивать
пускай машину для самоконтроля
от перегрузки просто разорвет
но маску ледяная сила воли
еще прочнее на лицо пришьет



Тональный крем на синьку под глазами,
Жевачка в рот, чтоб перегар забить,
Лицо свежо, умытое слезами,
Язык остёр и рифма все язвит...
Костюм цветной и шапка с бубенцами,
В руках стакан, в мозгах пивко шумит...
Вот она я! Ваш клоун снова с вами!
Вас беззаботно и жестоко веселит...

---

Мечты не сбываются, желания не исполняются. Обидно? Да, обидно. Пожалуй, к этому невозможно привыкнуть. Потому что в душе всегда остается искорка надежды, надежды на лучшее, надежды на чудо. Может он все-таки вспомнит? Может все-таки позвонит? Напишет? Придёт? Эта надежда уничтожает нас изнутри, поедает наши нервные клетки и, в конце концов, убивает, когда не оправдывает себя. Уничтожает иллюзии…или всё-таки нет? Всё равно ведь, глупая, надеешься, ждешь чуда…даже если прошло много времени, а он так и не объявился, не сказал даже «прости»... Ты становишься одержимой…одержимой собственной надеждой. Ты сама это прекрасно понимаешь, ненавидишь и ругаешь себя за это, но всё равно, всё равно продолжаешь надеяться. Парадокс, неправда ли?

---

Предистория

Вчера на одной страничке, куда ты однажды заходил, я сделала запись... и знаешь мне стало чуток легче. Вот она:
Я знаю что ты однажды сюда зайдешь и прочитаешь это. Хотя нет. не знаю. Но мне очень хочется в это верить. И я буду верить. И я напишу. Ведь это единственное место где я могу еще высказаться и есть шанс что ты это прочтешь.
Я никогда не играла с тобой. И мыслях у меня не было подобным образом развлекаться. Я похерила отношения которые пусть и не были идеальными но как ни как длились два с половиной года Если кто то и может обвинить меня в неискренности, так это тот другой человек. Но не ты. Ты стал для меня кем то близким, кем то дорогим и нужным... я доверяла тебе во всем, Распахнула душу... Да, да. как в плохом романе (помнишь?) распахнула... а мне туда сапог... кирзовый. Когда я поняла что ты не хочешь меня слушать было больно... хотя.. это врятли можно назвать болью... у меня онемело все внутри ( да, опять проклятый роман) я почувствовать пыталась хоть что то... даже боль... Я вспомнила твои слова и делала сама себе больно, чтоб понять что я что то еще могу чувствовать.... Видел бы ты сейчас мои руки... Да что там мои руки... Я на столько ошалела, что делала больно людям которые меня любят... Нина.. Илья.. Я чуть их не довела до срыва. а потом Ты написал... я пыталась ответить, объяснить.. что ты совершенно не так меня понял... Но ты не дал мне такой возможности.... И тогда.... Тогда у меня внутри что то треснуло... Знаешь... Мне даже кажется что я услышала этот треск... И все встало на свои места.. Земля не перевернулась... Дома не развалились... Моря не пересохли... Все как всегда. Все на своих местах. Только на одну маленькую мечту в мире стало меньше...Только стало чуточку труднее дышать...

Я вспоминала наши беседы, фотки которые ты показывал... Мне действительно стало легче...Тогда я решила писать тебе каждый день, каждый день искать и записывать что то, ради чего этот день стоило прожить....